先日、甥（妹の息子）の中学受験が終わった。それにしても今どきの小学生は大変だ。私が小学生のころは、家で勉強はおろか宿題をした記憶さえないが、彼は小学４年生から３年間、学習塾に通って受験の準備をしてきたのだ。私たち夫婦は、妹家族の近所に住んでいることもあって、毎週末のように妹宅を訪れ、義弟（妹の夫、甥の父親）とお酒を酌み交わす間柄だ。ここ数年、私は、週末の夕方、妹宅を訪れる度に、塾帰りの甥と妹夫婦（甥の両親）の様子を、横目で見てきた。

　中学受験の良否については、親でもない私がとやかく言うことではないと思う。ただ、近くで見ていて感じたことは、それが並大抵のことではかったということだ。不安の中で揺れる本人の心と、彼の将来を思う親の心がぶつかり合っては前に進む、といった感じの繰り返しだったように見えた。

　塾に持たせるお弁当を作り、帰りが遅くなる日は迎えに行き、暗記やテストの復習に付き合い続けた妹（母親）、ロボットを作るエンジニアになりたいという甥の夢が叶うようにと熱心に進学先のリサーチをしていた義弟（父親）を間近で見てきた私は、つい、甥に「お父さん、お母さんを喜ばせてあげてね」と思ってしまう。自分が大人になり、歳を重ねた今になって、「親を喜ばせることなんてそうそうできないんだよ」「こんなチャンスはそうないんだから」なんて、なかなか親を喜ばせてこられなかった私の心まで揺れてしまった。もちろん、勉強は本人のためにするものだし、親は無事に受験を終えることができただけでも十分喜んでくれるのだけど…。

　志望校合格発表の日の昼、妹から合格の知らせがあり、その日の夜、お祝いを言いたくて甥の家を訪ねたとき、甥に「合格おめでとう！」と伝えるつもりが、「心配してたんだぞ!!」と思わず抱きしめてしまった。そのとき照れくさそうにする眼差しのなかには、もう、暖かい春の木漏れ日がキラキラと輝いて見えた。

　今月１５日のブログ（「永い言い訳」の長い言い訳）でも少し触れましたが、昨今、表現媒体や表現手段の広がりとは裏腹に表現に対する寛容さが失われ、ともするとポジティブなメッセージしか受け入れられにくくなっているように感じます。そして、最近どこでもかしこでも「過去を振り返るな」「立ち止まらず前を向いて進め(進もう)」（これこそが成功のルールだ）という趣旨の、それこそ耳障りの好い前向きなフレーズを耳にします（記憶に新しいところでは、SMAPの解散騒動後の木村拓哉さんの発言で「これから自分たちは何があっても前を向いて進んでいく」というものがありましたね。）。
　しかし、ひねくれ者の私はこのフレーズに違和感を覚えます。時間は巻き戻せないのだから、もとより前へ進むしかない。そんなことは分かりきったこと。
　一見、ポジティブに聞こえる、この「前へ進め（進もう）」の大合唱（？）。私には、このメッセージの流行が、とりもなおさず今を生きる私たちの不安の深さを物語っているように思えてなりません。また、このフレーズ（時代の精神）は、厳しい状況のなかで不安な気持ちをごまかすために都合のよい、自己暗示のようにも感じられます。誰もが失敗を恐れて、思考停止のまま、まるで乗り遅れてはいけないとばかりに“行き先不明の満員バス”に飛び乗ろうとしているかのよう（行き先は不明なのに！です。）。
　しかし、不安な状況、厳しい状況であるならば、そうであるからこそ、ときには立ち止まり、ひとりぼっちになって去就を定める勇気が必要なのではないでしょうか。そう、それはとても淋しいことかもしれないけれど、つらい選択の責任を他人や社会に押しつけたことの代償は決して小さくはないはずだから。

　西川美和さんの『永い言い訳』（文藝春秋）という小説を読んだ。西川さんの著作を読んだのはこれが２冊目だ。１冊目は『映画にまつわるXについて』という作品で、こちらはエッセイ集だった。私はこの本で、初めて西川さんが映画監督であり、広島県の出身であることを知った。

　『永い言い訳』は突然の事故で妻を失った男の物語だが、この作品を読んでひとつ引っかかったことがある。それは、文章全体から感じられる、ある種の【照れ】のような印象だ。

　表現媒体や表現手段の広がりとは裏腹に、なぜか表現に対する寛容さ、度量の広さが失われ、ともするとポジティブなもの（たとえば昨今よく耳にする「前に進め」などのフレーズ）しか受け入れられにくくなっている現代社会において、西川さんがおそらく一番表現したい、伝えたいと思っているであろう人間関係の厄介さ、煩わしさと、しかしそれこそがすべてだ！（本作のなかの表現を借りれば「人生は、他者だ。」）という本作を含めた西川さん自身のテーマのもつリアリズムは、重すぎて浮いてしまう。

　西川さんの文章全体から感じられる【照れ】のような印象は、人間関係の重すぎるリアリズムと不寛容になった社会とをすりあわせるための長い言い訳のように感じられた。

　深読みのしすぎだろうか？

みなさんは、ADRって聞いたことありますか？日本語では「裁判外紛争処理」「裁判外紛争解決」などと訳されたりします。難しい議論は後回しにして、要するに、お話し合いで解決しましょうというお話です。
仲裁人（当事者以外の第三者）を間に挟んで、お話し合いをするのです。ルールはとても簡単。相手がおしゃべりしている間は、口を挟まず話を聞くこと。自分の言い分は、相手の話が終わった後にすること、これだけです。
仲裁人は、一方がお話しした後、その話を整理して繰り返し、両方の当事者に聞かせ、確認します。それを聞いたうえで、相手方当事者が自分の言い分を話します。
あとは、その繰り返しです。

この方法が素晴らしいのは、自分の言い分をきちんと相手に聞かせることができること、そして、仲裁人が整理して話す内容を聞いて、自分の言い分を客観的に確認できることです。
この方法、実は、子どもの兄弟げんかにとても有効なんです。ただし、自分の言いたいことをある程度言葉で表現できる年齢になっていることが必要ですが…。

ある兄妹げんか（うちの甥と姪です。）の例をご紹介します。
小学校５年生の兄（慎之助）と小学校２年生の妹（愛子）のけんか。慎くんは、食事中、水泳教室で使った帽子のワッペンが破れていたことを急に思い出し、食卓を離れて水泳バックから帽子を取り出し、かがみこんでワッペンを確認していました。慎くん曰く、そこへ、愛ちゃんがかけより、慎くんのメガネ部分を足で蹴り、メガネのフレームが歪んでしまった、というのです。慎くんはわめきだし、愛ちゃんは号泣…。そこで、仲裁人の出番です。
両者を椅子に座らせ、ルールを説明します。
２人の話は、ちゃんと真面目に聞くから、相手が話している間は口をはさまないこと。いいたいことが思い浮かんだら手元の紙にメモして、自分の順番が来たら話すこと。いいかな？「うん。」
じゃあ、文句を言ってた慎くんの言い分から聞こうか。
慎くん「ぼくがね、水泳の帽子が気になって見てたらね、愛子が蹴ったの。そしたらね。メガネが広がっちゃったの」
わかった。愛ちゃんに蹴られてメガネが広がっちゃったんだね。じゃあ、愛ちゃん、今の慎くんが言ったことは本当？
愛ちゃん「ううん。違うよ。蹴ってないよ。手があたったんだよ。それに、わざとじゃないんだよ。それから、メガネが広がったのは、その後、お兄ちゃんがソファのところに倒れ込んでメガネを落としたの。きっとその時に広がったんだよ。」
わかった、蹴ったんじゃなくて、不注意で手があたっちゃたんだね。メガネは手があたったからじゃなくて、落としたときに広がった。
じゃあ、慎くん、まず、愛ちゃんが蹴ったというのは、見たの？それとも、メガネに何かがあたったから、蹴られたと思ったの？
慎くん「見てはいない。ぼくは頭を下げてたから蹴られたと思った。」
じゃあ、もしかしたら、手があたったかもしれない？
慎くん「そうかもしれない。」
愛ちゃん、手があたった時のことを教えてくれる？何をしてたのかな？
「お父さんがね、ちゃんとご飯を食べてからにしなさいって言ったからね、急いで椅子のところに戻ろうと思ったの。それで手があたっちゃった。」
慎くん、ご飯中だったのかな？「うん。」
お父さんが、席に戻ってご飯を食べなさいって注意した？「覚えてないけど、そうだったかも…。」
じゃあ、愛ちゃんは、急いでいただけかもしれない？わざと蹴ったんじゃないかも、かな？「うん。わざとじゃないかもしれない。」
じゃあ次に、メガネなんだけど、慎くん、広がったのはソファのところで落としたからじゃないの？「違うよ。その時は先にメガネを外して置いたんだよ。」
どうして覚えてるの？「僕はね、まだメガネが新しくてね。前のメガネの時、よく曲げたりしちゃってたからね、それが嫌で、落とさないようにしたり、曲がってないか確認したりしてるの。」
そうか。いつもメガネのことはとても気になっているんだね。
愛ちゃん、手があたった時にもしかしたらメガネが広がっちゃったかもしれない？「手がね、ここ（鼻当てのところ）にあたっちゃったの。だからもしかしたらそのときに広がっちゃったのかな。」
もし、気をつけてたら、メガネに当たらなかったかもしれない？「うん」
じゃあ、これからは気をつけようね。

実は、この話の後には、お父さんがからむお兄ちゃんとのもう１ラウンドがあるのですが、そのお話は、また別の機会に…。

間に第三者を挟む話し合いの良さは、自分が悪かったかもしれないところを見つめ直すことによって、お互いある程度納得して話を終わられせることができることです。一方的に怒られてしまうと、どちらかに不満が残ります。
それから、言葉で、理屈で、戦った場合、自分の言った言葉は自分に返ってきます。言葉による話し合いの習慣をつけることによって、自分への不合理な言い訳は通らなくなり、本当に主張すべき正しいことは何かが見えてきます。

お子さんの兄弟げんかを見かけたら、是非、一度、試してみてください。
もしかしたら、ウィンウィンの解決が目指せるかもしれませんよ。

　先日、あるパーティ会場に、今年９歳になった甥を連れていった帰り道のこと、自宅まで、かなりの距離がありましたが、その場の勢いで歩いて帰ることに。はじめて体験した華やかなパーティでの様々な催しに、興奮気味の甥は、いつにも増して、元気いっぱいでした。
　夜景を見ながら、しばらく二人で歩いていると、ふいに甥が「さみしいね。」とひとこと。「ん？」にぎやかなパーティで、散々はしゃいだ後だったので、静かになった帰り道がさみしくなったのだろうと思いきや、

「おじいちゃんとおばあちゃん、いなくてさみしいね。」と。

　その日は、甥の家族と私とで、私の父母（甥にとってはおじいちゃんとおばあちゃん）のいる実家に帰省した後、一緒に広島に戻ってきた日だったのですが、彼は、昼間に別れたおじいちゃん、おばあちゃんのことを思い出していたのです。
　たまに会ったときに欲しいモノを買ってくれるおじいちゃんとおばあちゃん。大人のうがった見方で、だから、おじいちゃん、おばあちゃんに会いに行くことを喜んでいるものとばかり思っていました。この思い込み、なんと了見の狭いことか…。
　子どもの長い長い一日の、しかも、エキサイティングな一日の終わりに、彼の心の中には、おじいちゃんとおばあちゃんがいたんですね。
　いつもは、あまりにも気立てが良く、優しすぎて、ただただ心配が絶えない甥、そんな甥が何気なく発したことばに、この世界には、こんなにも純粋にうつくしいものがあったのかと素直に驚かされました。また、それとともに、本当は、私たち大人が彼のような子どもたちに伝えていかなければならない『この世界は生きるに値するんだよ』というメッセージを、逆に彼から教えてもらったような気がします。
　子どもの心のなかの広大な宇宙には、きっと、大人のうかがい知ることのできない、もしくは失ってしまってもう取り戻せないうつくしいものが輝いているんでしょうね。

弁護士　谷脇裕子